Nunca he tenido una novia

Sufro depresión porque nunca he tenido novia ni he besado a nadie Solitary en Foro Depresión 3 Respuestas Veréis tengo 17 años, este año haré los 18. Nunca he tenido novia, nunca he besado a nadie, ni nunca nadie se me han confesado, nadie ha mostrado ningún interés en mí en ese sentido. Soy muy... En este post intentaré ser realista, como siempre. Muchos de los hombres que me consultan son personas que tienen más de 27 años, cercanos a los 30 e incluso hombres de más de 35 años que aún no han tenido una relación significativa con una mujer y se sienten tremendamente presionados por el tiempo que han dejado pasar y por lo desubicados que se sienten en cuanto a relaciones de pareja. Más que el hecho en sí de no haber tenido novia nunca, el tema es la dificultad que dices tener con el género femenino. Como consejo para ligar, poco podemos decirte, que seas tú mismo, así y solo así algún día puede surgir una chica que os gusteis y que te valore por como eres, porque si cambias tu forma de ser por ello, malo. Si nunca has tenido una novia, encontrar una puede ponerte un poco nervioso, pero no necesitas preocuparte de ello. Aunque no tengas la experiencia, lo compensarás con tu encanto, tu inteligencia y tu capacidad para hacer que esa chica se sienta especial. X2 siempre he visto que las mujeres buscan es perfección y no se ven ellas misma. La idea de una pareja es crecer juntos, tener metas y objetivos, bueno así lo veo, nunca he tenido novia tampoco, pero ellas buscan es un tipo como Maluma, y pfff se dejan llevar por esos estereotipos. Nunca he sabido por qué ninguna chica no me quiere como novio, no sé que es lo que tengo de malo, porque si lo supiera, podría intentar solucionarlo. Empiezo a estar muy preocupado porque no es normal que con 34 años nunca haya tenido una novia. Me siento muy solo a veces porque no tengo con quien ir a los sitios. Nunca he sabido por qué ninguna chica no me quiere como novio, no sé que es lo que tengo de malo, porque si lo supiese, podría intentar solucionarlo. Empiezo a estar muy preocupado porque no es normal que con casi 30 años nunca haya tenido una novia. Y me siento muy solo a veces porque no tengo con quien ir a los sitios. ¿Alguna vez te has puesto a pensar cómo sería un hombre que nunca tuvo novia ? Parece extraño, pero por algún lugar de la tierra existen seres que no han compartido su vida con ninguna mujer ... Nunca he tenido pareja y creo que, a este paso, nunca la tendré ... Pero igual que ella, muchos jóvenes que nunca han estado en una relación estable entran en un bucle de dudas e inseguridades que parece que les aleje cada vez más de compartir su vida con alguien. No es que nos sigamos creyendo el cuento de que para ser feliz tienes que ...

¿Alguien de ustedes esta ligando en esta cuarentena?

2020.09.28 01:34 Forsaken_Annual1756 ¿Alguien de ustedes esta ligando en esta cuarentena?

Aconséjenme porfavor!
Contexto: Soy un chico de 19 años muy tímido y no he conseguido pareja en mucho tiempo,he tenido decenas de ligues pero la verdad siempre han sido bajo los efectos del alcohol, cuando estoy ebrio consigo muchos ligues pero despues de ese dia nunca mas vuelvo a ver a esa persona o simplemente no quiere nada serio, se me hace muy muy dificil encontrar a una chica con la cual salir, he intentado pero siempre termina fatal, quiero que me den sus consejos de como poder ligar y tratar de conseguir alguna novia, ya que la verdad me siento muy solo y deprimido, y no puedo contactarme con mis amigos por la cuarentena.
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2020.09.25 17:53 Weak_Technology_3126 Mi mejor amigo y yo nos gustamos pero, un vato llego de inoportuno y le pido ser su ligue y ella acepto.

Soy nuevo en reddit asi que no se si esto se esta haciendo bien espero que si, la cuestion es que voy en la prepa, cuando entre conoci a al chava mas guapa de todas, pero no creia al inicio ni que me hablara sin embargo me empezó a hablar y nos volvimos muy buenos amigos, yo queria declarármele pero sentia que me iba a decir que no ya que me considero no tan guapo y ella es muy guapa, muchos me decian que yo le gustaba pero lo tomaba como burla, yo no les creia pero de verdad si queria algo mas con ella, me empezaba a rendir ya que sentia que no me diria nuca me gustas aunque sentia las indirectas pero fui un idiota y no me las creia me fui rindiendo y un dia un vato llego e hizo en dos semanas lo que yo pude, pedirle que fueramos algo, el inicio con un ligue yo estab abastante triste pero no le dije nada porque si era feliz no importaba, con el tiempo me decía que se enojaba mucho y así y luego no se sentia comoda y luego me decia que se disculpaba, yo sabia que el no le convenia que algo malo iba a pasar y siendo sincero, queria que algo malo pasara para poder intentralo de nuevo pero ya habia perdido todo hasta que un dia me confeso que yo le gustaba pero que ella sabia que yo no, en ese momento el mundo se me cayo encima queria darme un tiro, ella me dijo que me tiraba indirectas yq eu todos le decian que fueramos novio, yo al inicio pense esto es broma ya que pense como alguien tan guapa como ella seria novia mia, pero me dij que yo le parecia muy guapo y que si no habia entendido las indirectas, yo obvio no las entendi, cuando me dijo todo eso, queria ser su novio e ese momento, pero me dijo algo que fue lo que mas me destrozo y la verdad tiene razon, me dijo que no podia jugar con su ligue y dejarlo asi nada mas, es mas hoy se iba a ver me dijo, yo queria decirle que lo dejara que no IMPORTABA, pero no pude, nunca podre hacer eso nunca tendre confianza y el vlor por eso me odio, no se que hacer no he podido dormir, he estado estresado, ademas de tener muchos trabajos, si alguin me podria dar un consejo estoy desesperado en verdad me gusta y no se que hacer no la quiero dejar, para mi esta pudo haber sido la mejor oportunidad de la prepa y de casi toda mi vida, nunca haba tenido una novia como ella, soy antisocial, de pocos amigos y palabras y eso era lo que le gustaba de mi que era diferente, aghh no se que hacer, lo mas probable es que nadie lea esto, qye no lo parueben o que nadie responda, nuna he comprendido esta suerte que tengo, si tuviera que pedir algo pediria que esto slaiera bien, puede parecer muy exagerado que sufra por todo esto, pero mi vida no esta llena de emociones y de relaciones y haver dejado ir esta es lo pero que he hecho, ojala alguin me ayude...
Me equivoque en le titulo era amiga***

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2020.09.22 07:07 Ok-Suggestion-8710 Necesito que me compartan sus experiencias

Por donde comenzar compañeros, hice este perfil para poder escribirles esto por que la verdad me avergüenza mucho, actualmente estoy pasando por varios problemas mentales, depresión, ansiedad generalizada, TOC, (estoy ya recibiendo terapia aunque a veces dudo que el especialista con el que fui sea el más indicado) creo que mi adicción al p0rn0 fue algo leve pero aún lucho con esto, lo que mas me afecta no es tanto la cantidad, si no que llegue a ver videos de verdad fuertes y lo curioso es que estaban en paginas tan concurridas como ×videos (obvio se que todo era mentira en los videos o actuados, pero en su momento no les di la importancia por lo mismo de que era algo actuado, pero son cosas tan terribles que me causa demasiados pensamientos intrusivos a causa del TOC y me hacen pensar que no hay una vida después de esto, no quiero seguir viviendo con estos pensamientos, aún no he intentado suicidarme pero de verdad lo estoy planeando, me causa tanto conflicto que me llegue a excitar con esas cosas que vi en ×videos que de verdad me siento un asco una mala persona alguien que pudiera causar daño a los demas), por el tema de tener chicas con quien mantener una relación amorosa y sexual nunca tuve problemas, en preparatoria era considerado un chico atractivo tenía un cuerpo muy atlético por que era una persona muy dedicada al ejercicio ahí fue donde conocí a mi primera y actual novia desde hace casi 4 que somos novios y la amo con todo mi corazon, me dio siempre su amor incondicional el problema es que nunca hemos podido tener relaciones con penetracion a causa de que ella tiene vaginismo y eso hacia que no pudiéramos tener coito, de hecho aún no podemos tenerlo, y las relaciones sexuales de otro tipo eran de verdad muy espaciadas cada 2 meses o así, esto me llevó a esconder esto de todos era algo que nadie sabía todos suponían que ya habíamos tenido relaciones con penetracion, yo nunca la presione o presionaria a nada así que pues fue pasando el tiempo y yo la verdad no lo tomaba como un problema, hasta que entre a universidad y veía que todos mis compañeros y amigos tenían relaciones sexuales mucho más frecuentemente que yo aunque muchos de ellos no tenían pareja eso de verdad me hacía sentir mucha frustración, chicas que me insinuar an en la universidad nunca faltaron pero mis valores nunca me permitirían serle infiel a mi pareja, aun así sentía que algo nos faltaba en la relación, que era el tema sexual, en todo lo demás era perfecta. Pero si sentía que ese algo faltaba, pero nunca se lo dije para que no se sintiera mal, cual fue mi escape? Ver p0rno tenia a mi novia que me daba amor pero en la p0rn0grafía encontraba el placer sexual que me faltaba, como soy foráneo yo solo la veía en fines de semanas y toda la semana restante veía porno casi diario. Nunca le conté de esto a mis amigos por que sabía que ellos no lo entenderían lo que es amar a alguien y no solo por deseo sexual y de seguro me llenaría la cabeza de mierda como engañarla o que cortara con ella, así pasó el tiempo hasta que me di cuenta que esas amistades no me con venían y fue cuando decidí separarme de ellos y con ayuda de todo esto de la cuarentena me resultó más fácil perder contacto con ellos ( tenían un lenguaje muy inapropiado al referirse hacia las mujeres) eso causaba mucho conflicto en mi por mis valores, fue pasando el tiempo de la cuarentena y yo de verdad me sentía bien, jugaba videojuegos tenía clases en linea y pasaba tiempo con mi familia, pero poco a poco empezó a sentir ansiedad por todo, empeze a reflexionar sobre mi vida y a ver que había hecho mal en ella lo principal que note fue el p0rn0, eso desencadenó en mi todo esto que ahora cargo ansiedad, depresión, TOC, me siento un enfermo, un pervertido y de verdad prefiero acabar con mi vida ahora y que todos me sigan viendo como la buena persona que siempre fui, a realizar alguno de los asquerosos actos que hay en el porno. No se si con esto busco aliento de su parte o que me compartan sus experiencias con el p0rn0 duro( no eran los videos que generalmente me excitaban, solo los llegué a ver como 3 o 4 veces pero de verdad me causa mucho conflicto por el toc) y que me compartan si su mente se ha repuesto a todas esas imágenes que por tantos años vimos.
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2020.09.20 08:19 Bletpros ¿Consejo acerca de una relación de amistad?

Mi mejor amiga y yo llevamos conociéndonos aproximadamente unos 3 años, y pues ciertamente el año pasado ella me gustaba mucho pero me rechazo y pues ella quería continuar la amistad, ahora tengo una novia que la amo mucho y es bastante lo que quería en esta vida, pero ciertamente ella ( mi bff) aún seguíamos hablando, nunca volví a congeniar súper bien con ella y también empecé a notar actitudes que a mí no me gustaban y más que todo me hacían sentir mal o hacían sentir mal a alguien cercana, también era bastante celosa y posesiva conmigo incluso teniendo ella novio.
Hace como dos meses tuvimos una pelea y básicamente nos dejamos de hablar en ese tiempocon la amistad, fueron dos meses en los que pude centrarme en mi mismo y enfocarme en mi relación, mis amigos y amigas y metas personales. Y hace como una semana, ella me volvió a escribir arrepentida y haciendo una especie de despedida más sin embargo en cuanto yo exprese el cariño que le apreciaba, sugerio volver a tener la amistad.
Yo sin saber que hacer ni como sentirme, acepte pensando que esta experiencia me podría hacer madurar y pudiera hacerme aprender algo, y ahora noto que el interés de hablar es nulo, que ha tenido bajones de depresión y que básicamente en esos dos meses se sintió de lo peor, yo en lo personal no siento que la amistad este fluyendo de nuevo, ni volviendo a construirse porque siento que solo yo estoy haciendo un esfuerzo. Aclaración:Soy bastante empático y comprendo que se sienta mal y básicamente desde siempre la he apoyado y la he aconsejado, y también entiendo que eso no se reconstruye de un día para otro. Pero es que honestamente no siento progreso, no siento esa conexión, ni nada, la quiero pero es un trabajo de ambos a mi forma de ver.
Entonces que debería hacer, sigo hablando? O consideraria que sería prudente dejar esa amistad? O si has estado en una situación similar y que hiciste? O que harías en mi lugar?
Y si no quieres toda esa historia, me gustaría saber sus experiencias con mejores amigos?
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2020.09.14 04:08 pendejox2 que debo hacer??

puede que poner mi problema aquí sea algo tonto, no lo se tal vez. mi novia tiene un problema de autoestima me ah contado que varias veces tiene pensamientos de muerte el punto es que por su inseguridad hemos tenido problemas piensa que le soy infiel , me trata indiferente y eso no me gusta , yo nunca he hecho nada para que piense que hago algo asi y es obvio que no lo hago, solo quisiera que ella mejorara y estar en una relacion bien con ella pero no se que hacer espero que puedan aconsejarme
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2020.09.13 03:21 RiddledGecko Tengo 22 años, nunca he tenido novia, Hagan sus preguntas

Nunca he tenido novia, jamas he besado a alguien y menos que he tenido una relación sexual.
Pueden hacerme preguntas de lo que sea XD
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2020.09.12 21:43 JoshMooner No puedo dejar de pensar en mi ex. ¿Qué puedo hacer?

Solo he tenido dos novias en mi vida. Una en el 2014-2015 y otra en 2017. Con la primera, empezó todo bien, me gustó su forma de ser. Con el tiempo, me dijo que todo era una mentira y que solo fingía una personalidad para llamar mi atención. No le di importancia y la perdoné, seguimos adelante. A pesar de los problemas, nos llevábamos bien y compartimos muchas cosas. Con el tiempo la relación se fue cayendo y al final terminamos separados por problemas con nuestras familias. Pasaron los años y fui novio de la segunda, pero realmente duró muy poco y terminamos por incompatibilidad.
He tenido otras oportunidades con grandes chicas, pero nunca he logrado concretar nada. Desde hace como un año o dos no he dejado de pensar en mi primera novia. El año pasado le propuse vernos de nuevo pero nunca se concretó nada. Pienso realmente que no sigo enamorado de ella y que en verdad no la extraño, sino más bien extraño la sensación de estar enamorado y que sea algo correspondido. Por lo que he sabido, ella ya ha tenido otros novios y ha progresado en su vida. Yo también siento que he progresado en mi vida, sin embargo... parece que no la he superado aún.
Por la cuarentena, mi contacto con otras personas se ha reducido y no suelo relacionarme con tantas amigas/os como antes. Como todo es por internet, siento que nada es totalmente genuino en comparación a la vida real (cara a cara) ¿A alguien más le ha sucedido esto? ¿Qué puedo hacer?
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2020.09.11 20:45 cadejo312 Soy alguien patético

Soy de lo más patético posible, ni siquiera tengo un pasado ultra triste o así, verán tengo 21 años virgen y que no ha tenido novia. Estudio ingeniería eléctrica y me va mal en mi 3re año, no logro concentrarme para las clases por estar jugando lol o otras cosas, mi padre es un diabético que está seguro que morirá y nos lo recuerda a modo que si no nos graduamos antes seremos unos fracasados a mi y amis hermanos. Soy gordo y mal arreglado, había una chica que me gustaba en la preparatoria y nunca pude concretar nada y ahora a más de 4 años de eso intentaba llamar su atención, afortunadamente ella me tiene como bloqueado y es lo mejor, mientras más rápido deje de saber de ella mejor para ambos. Vivo en el recuerdo del boxeo donde ni siquiera fui bueno pero que sentía que mi vida era interesante.
Ahora en esta cuarentena estoy fracasando mi semestre y no quiero seguir adelante no podría, soy muy débil mierda me siento mal y lo peor es que muchas personas quisieran mis oportunidades, también me duele estar en un grupo donde tendría que aportar más pero como no arreglo mi vida no ayudo y eso repercute en ellos.
Mierda lo único que he podido sacar de mi pecho es decirle a mi padre lo mucho que me odio a mi mismo y como soy un fracasado, para la gente yo soy alguien listo o exitoso . Falso, no se porque se hicieron esa idea. Como me gustaría explotar y que vieran la mierda que siento.
Perdi la fé en mi mismo ya hace mucho tiempo le he dicho a muchos que yo perdí mi Alma y que solo he estado arrastrando un cadáver durante años.
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2020.09.08 00:04 Fake_account_42069 What is in my mind ? Pd: Help me to translate this post

Im making this in spanish, i would explain my thoughts and i ask anyone please help to translate what i write so that more peoples can understand what im saying.
  1. LA NOSTALGIA
he vivido en los Estados Unidos por lo últimos 5 años, me mude aqui cuando tenia 13 y la verdad es que cada dia que paso aqui la nostalgia de mi querída españa se vuelve mas fuerte, vivia una vida normal en un pequeño pueblo que estaba al lado del Mediterráneo, ese pueblo era todo mi mundo, corría, nadaba y exploraba el pueblo por mi mismo, nunca era una persona muy sociable en ese entoces, es ahora que me doy cuenta lo solitario que era, pero no me importaba, era feliz y daría todo para tener una experiencia parecída como las caminatas de mi infancia, mi famila tuvo que irser en 2015 por la situación económica y ahora vivimos en los Estados Unidos.
2 * LA FAMILIA*
Que creeis que mi familia me conto cuando nos mudamos aqui ? Que eran vacaciones ? Espere 1 mes y le pregunté a mi madre cuando volvíamos, nunca lo hicimos... Mi padre se mudo aqui en 2011 para buscar trabajo y establecerse, entre 2011 y 2015 nunca fue visitarnos pero siempre mandaban dinero para mantenernos, desde 2014 mi padrastro llevaba engañado a mi madre y cuando nos venimos aca EL SEGUIA CON LA AMANTE, pero era a escondidas, al año de nosotros mudarnos aqui mis padres se separaron y yo estuve en el medio de todo y no volvimo a España, por que ? Es complicado y la verdad no me gustaria decirlo en Internet. Todas estas experiencias me an llevado a odiar a mis padres, no tanto a mi madre pero sigo teniendo un tipo de enfado en contra de ella , pero a mi padrastro, lo odio y mucho la verdad, tanto que si lo veo ahora me dan ganas de darle unos puñetazos, yo se que el odio esta mal pero no me importa, esa persona no tiene mi perdon.
3 SALUD MENTAL
Yo la verdad diría que mi salud mental no es la mejor pero era peor 3 años atras , he tenido que lidiar con la adolescencia, la escuela, coque cultural y dramas familiares todos al mismo tiempo, he tenido tristeza y una perspectiva negativa de la vida desde que tengo 15, trato de hacer lo mejor que puedo para combatirlo, hago deportes y me enfocó en la escuela, veo anime pero no ayuda, muchas veces lloro y me pregunto en que me fue mal para yo sentirme haci, por que no pude tener otra vida ? Con una familia mas feliz y dinero ? Por que no pude criarme en un ambiente mas estable donde yo podia ser feliz ? Por que cada mañana que me levanto me siento como una mierda ? Por que aveces hago drogas para sentime mas feliz ? Que es este vacio en mi interior que siento en mi, por que no tengo verdaderos amigos ? Por que no tengo novia ? Que tipo de problema tengo que resolver para sentirme bien ?
Eso es todo por ahora, por favor le pido a cualquier persona que pueda traducir esto que lo haga plese, trate de usar google translate y deepL pero no ayudan a trasmitir lo que quiero.
That was all, thanks for reading.
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2020.09.07 01:14 Lennox57939 No volveré a celebrar mi cumpleaños

Advierto, que me voy a extender mucho en esto, si te vas a quejar y a decir “mucho texto”, mejor sigue tu camino. Si decides quedarte, por favor ten la educación de prestar mucha atención y leer con detenimiento. De igual forma, si quieres celebrar o te gusta tu cumpleaños, por mi está perfecto, y desde aquí te mando mis felicitaciones, y mis mejores deseos, esto solo es una opinión personal.
Soy un tipo de 19 años, y a lo largo de mi vida he tenido muchas decepciones, y una constante en esto, ha sido mi cumpleaños. En pocas palabras, para acabar pronto, desde que era un niño nunca me ha gustado. Me decían “aprovecha que podemos hacerte en una fiesta en un salón, muchos niños tienen papás que no tienen dinero para hacerles fiestas a gran escala, eres afortunado”. Esa es la misma basura que los papás le dirían a su hija adolescente que no quiere quinceañera “deberías estar agradecida, mucha gente no tiene dinero...” en fin, el resto ya lo conocen. Lo digo porque yo a los 16 años tenía una novia que estuvo en esa situación. Siendo sincero yo únicamente fui a una quinceañera, y eso solo porque era una amiga muy muy cercana, también llegue a ser parte de la corte, pero eso ya es otra historia. En primer lugar, las carencias de otros no tienen, ni tendrán repercusión alguna en mi vida. Las situaciones de carácter económico, o de cualquier otra índole, son problema de ellos, no míos, le duela a quien le duela. Eso puede considerarse incluso una falacia, falacia de la mayoría. Creer que algo es verdadero, solo porque la mayoría lo hace, en este caso.
La pobreza, es un mal en la sociedad y nadie se merece atravesar por una situación así y no le deseo eso a nadie y fuerzas a los que están hundidos en ella, lo digo muy en serio. Pero es una falta de respeto utilizar a los desfavorecidos económicamente para chantajear y apelar al lado sentimental de los niños o de las adolescentes, y es algo imperdonable, es completamente repulsivo.
Es el equivalente a usar a niños en situaciones difíciles, para causar lastima a la gente y lucrarse de eso, para beneficio únicamente personal. Como esa organización que si eres de México de seguro conoces, no mencionaré el nombre. Si tú hijo te pidiera una fiesta, y tienes la dicha de poder hacérsela, hazla. Si tú hija quiere su fiesta de xv, hazla. Pero nunca, y repito nunca trates de chantajearlos, eso solo los va a llenar de sentimiento.
Es de ahí que nace mi aversión a festejar mi cumpleaños. Esa es la parte más objetiva.
Pero hay un segundo motivo un poco más personal.
Volviendo al tema de las benditas quinceañeras, “xv años se cumplen solo una vez”, exacto, así como 3 años, 20 años, 73 años, solo se cumplen una vez en la vida. La gente tiene ese pensamiento y la verdad me desespera. En lo que a mi concierne, el cumpleaños es solo un día más, más cerca de morir. No me gusta envejecer, yo creo que a nadie le gusta. Tengo cosas más importantes que hacer, en vez de tener una fiesta inútil. Es un día sin importancia alguna. Durante muchos años, mi familia le ha dado mucha importancia a eso, y porque soy el hijo mayor, y de mis primos también, yo fui el primero en llegar. Si mal no recuerdo, me llegaron a hacer una sola fiesta en un salón, creo que fue como a los 10 años. Y pasaron unas cosas en ella, que me hicieron no querer volver a tener una. Me mareé, mis papás me regañaron por el motivo más absurdo, bueno. Yo odiaba tener que ir a pegarle a la piñata, la “mordida, mordida”, y sobre todo que me canten. Y tener que fingir que lo estoy disfrutando, cuando lo que quiero es correrlos a todos, por no decir otra cosa. No me gusta el pastel, de ningún tipo, nunca me ha gustado, el pastel esta ahí solo para que los demás se lo traguen, la verdad. No quiero tener que pedir un deseo, que se que no se va a cumplir, el único deseo que tengo, es que me dejes tranquilo. No me gustan las fiestas, en las que soy el protagonista de la atención de los invitados. Incluso no quiero ni que me feliciten, ni me abracen.
Es por esto y poco más que ya no lo celebraré, o al menos, no de la forma tradicional. Y será mejor que me empiece a entender bien con mi familia respecto a esto, porque sino, no se cuanto más voy a aguantar viviendo en esa casa. Por esa y muchas otras razones.
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2020.09.06 09:13 braaa7u7 Creo que le tengo miedo a los compromisos

(mi intención no es molestar a nadie y creo que hago esto para desahogarme un poco, no siento que tenga alguien a quien se lo pueda decir o más bien deba) Mi padre siempre me ha dicho que me da miedo el compromiso y la responsabilidad, para argumentar esto menta algunas cosas que hice por un tiempo y dejé, como natación, fútbol, karate, dibujo, etc y me ha dicho que no quiero novia por lo mismo, me da miedo el compromiso. Los que pasa es que no se que pensar de mi vida, es decir me siento solo y me gustaría tener a alguien que me ame tanto como yo la ame, el problema es cuando pienso esto en exceso me empieza a dar miedo el hecho de herir a alguien o que alguien me hiera entonces pienso que soltero estoy bien pero luego me doy cuenta de lo solo que me siento y lo doloroso que es esto, también creo que en cierta medida me da miedo las relaciones sexuales, soy muy tímido y me da pena el simple hecho de tener contacto físico con una chica, nunca he tenido una experiencia sexual y me costó un tiempo acostumbrarme a que mi mejor amiga me abraze, ahora lo acepto sin que sea algo raro pero no soy capaz de iniciar algo como ese tipo de cosas. Solo he tenido 2 novias en toda mi vida y no tengo nada de experiencia, eso solo hace sentirme peor pero lo que si pienso es que si algún día alguien siente lo mismo que yo daría todo por esa persona o almenos eso espero la cosa es que soy demasiado estúpido para darme cuenta de esas cosas
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2020.08.22 05:51 PaulitoAsombro01 Gente de Reddit, como puedo conseguir novia?

Verán, yo vivo en Colombia, y pues desde siempre eh sido alguien que es consentido, un poco mimado, el caso, es que, nunca eh tenido una novia, y a pesar de que yo de verdad quiero tener una, no he tenido suerte, pues la verdad no he conocido a alguien que realmente se interese por mi, y pues la verdad soy un chico que lo daría todo, seria Fiel, estaría atento, la amaría, la concentiria, la cuidaría, todo, y, no entiendo porque a veces las chicas solo se fijan en hombres que les terminan haciendo daño, o no las valoran, a mi me gustaría encontrar aquella chica que me trate bien y yo a ella, yo la ame y ella me ame a mi, que todo sea genuino, que no me lastime y yo no la lastime a ella, pero no tengo idea de como conocer más gente en estos tiempos de Pandemia, además que, me siento super solo en ese Aspecto y la verdad estoy impaciente por conocer a la chica ideal, así que, gente de reddit, usted que me aconsejan para, bien, conocer chicas, o para ml sentirme tan solo, y si eres alguna chica, también te pasa lo mismo?
Pd: No soy de los que se molestan eh insultan porque los rechazan, después de todo, si aceptan estar conmigo es porque quieren y si no pues no, es respetable
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2020.08.19 22:11 holasoyjoel2000 Tipos me amenazan para que vuelva con mi ex y les tiro agua hirviendo

Hola soy el tipo de karen quiere que vuelva con mi ex porque esta embarazada
Esta es una continuación de esta historia ha pasado mucho tiempo desde esa historia ahora el bebé ya nació y mi ex aún insiste en que yo soy el padre ( por cierto soy virgen porque soy muy tímido y se lo prometía a mi tía llegar virgen al matrimonio si, si quieren burlence porque a mis 20 años aun soy virgen y seguiré siendo. mis amigos lo hacen a diario ) y que debo hacerme cargo porque tengo un buen sueldo como jefe de una empresa al final nunca me demandaron porque mi ex le confesó todo a sus padres y sabían que si me demandaban con una prueba de ADN seria suficiente para que yo quedara inocente ( todo esto lo se gracias al hermano de mi Ex)
Pero bueno aquí esta la historia
Un día estábamos con mi actual novia en un cine cuando derrepente aparece mi ex con el bebe y me intenta besar yo obvio la alejo y nos vamos corriendo porque sabia que haría un drama total y aprovechando que ella no podía correr porque tenía a su bebé en manos
Ella comienza a gritar que me voy arrepentir de lo que le he hecho ( si claro ella me engaña con varios hombres, me rompe el corazón, se burla de mi con sus amigos, quiere que me haga cargo de un bebé que no es mío y me amenaza con demandarme. si obviamente yo soy el malo en esta historia)
Días después en media noche tiraron una piedra a mi ventana y se fueron corriendo
Yo pensé que eran unos niños molestando por lo cual no hize nada ya que la ventana no se rompió (era un vidrio muy grueso)
Y siguieron pasando cosas como algunas raras y que me asustaron Cosas como
Cosas pequeñas pero asustaba con la frecuencia que ocurría y claro llame a la policía pero no me hicieron mucho caso ya que como dije eran cosas pequeñas que posiblemente las habían hecho unos niños o un borracho
Hubo en evento que sobrepasó todo y hizo que todo tuviera sentido.
estábamos con mi novia a las 11:00 pm ya que era nuestro aniversario ella se quedó en mi casa esa noche porque su casa estaba lejos y era peligroso que se fuera sola y yo no tenía gasolina y la gasolineria más cercana estaba a 30 minutos caminando
El caso es que había preparado langosta por eso estaba calentando el agua para meterla cuando tocan la puerta bruscamente casi tirandola ( he de aclarar que vivo en una casa de 2 pisos) subo al piso de arriba y por el balcón veo a 10 o 12 hombres con bates y palos diciendo que me iba a arrepentir por no corresponderle a mi ex Yo asustado ya que los tipos se veían amenazante y había una chica en mi casa. con mi cerebro a 100 agarre la olla con agua hirviendo rápidamente subí las escaleras ( obviamente quemandome ya que el agua estaba a punto de ebullición) y se las tire los hombres gritaban de dolor y se fueron corriendo la policía llegó después ( normal de repente hay una pandilla gritando que me iba a mata y luego ruidos salidos del mismo infierno) me preguntaron lo que pasó les dije lo que paso y todo lo hice por defensa propia
Tiempo después la policía me llama para que fuera a declarar y fui a un hospital donde se hayaban los tipos ya que una persona llamó a una ambulancia Al final los tipos sólo tenía quemaduras leves nada más y conseguí una orden de restricción de cada uno ( pude conseguir más pero lo deje yo solo quería que me dejaran de molestar)
Desde ese día ya no he tenido problemas estoy seguro de que fue mi ex pero no tengo forma de comprobarlo y ninguno de los tipos quiso confesar
En fin solo con una pregunta para el que esta leyendo o escuchando esto ¿ estuve mal al tirarle agua hirviendo a los chicos. Aunque fuera en defensa propia?
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2020.08.06 04:33 DumTep27 Ayuda por favor

hola, primero que nada quiero decir que no soy de méxico, soy de perú soy nuevo en reddit y es el unico grupo de habla hispana que he encontrado, tengo 15 años y tengo un problema con mi vida. cada dia mi vida pierde mas sentido y al mismo tiempo pierdo las ganas de vivirla, mi familia es de baja economia, no soy pobre, podria decirse que somos promedio. mi padre se fue a vivir a chile en el año 2016 para poder darme una mejor calidad de vida (es obrero) lo que hizo que no pueda estar en mi fiesta de termino de la primaria ( sexto grado) cada dia extraño mucho mas a mi padre, viaja a peru pocas veces y lo extraño mucho, vivo con 2 tias, 1 tio, mi abuela, mi madre, 1 prima y 1 primo como dije mi familia es de una economia media pero no puedo tener mi propio cuarto, comparto habitacion con mi madre y dormimos en camas diferentes, siento que desde hace mucho tiempo la gente deja de prestarme atencion y solo hacen mi vida imposible, estoy peleado con mis 2 tias por multiples injusticias hacia mi, cada vez que hago algo mal estan para reprocharme y siempre tratan de verme algun defecto para sacarmelo en cara y cada que trato de defenderme me gritan aun mas y me dicen que no les conteste y que soy un malcriado. mi abuela tiene al rededor de 65 años pero siempre me pide que le ayude yo y siempre yo (mi habitacion esta en el segundo piso y paso la mayor parte del dia ahi) hace que vaya desde mi habitacion a la cocina para que le ayude cuando hay gente al lado suya y solo me llama a mi, mi madre trabaja unas 8 u 9 horas al dia, es contadora pero no ejerce su oficio, trabaja de secretaria, desde hace mucho que siento que no me presta atencion, siempre me grita por el minimo error que cometa y la verdad nunca me ha dicho que esta orgullosa de mi. basicamente nadie en mi familia me quiere y por eso es que extraño tanto a mi padre el era conciente de los constantes maltratos que me hacian. me refugio en los juegos, me gusta jugar fornite y minecraft y como cada persona me gustaria invertir en lo que me gusta pero tampoco puedo porque dicen que es una "perdida de dinero" mi madre dice que no desearia darle dinero a tipos que ganan a costa de otros y eso me pone triste, me pone triste ver como otras personas pueden comprarse cosas y yo no, no es envidia porque me siento felices por ellos pero desearia sentir lo mismo, no tengo amigos, "mis amigos" de la escuela y de otros lados no me concideran un amigo, nadie habla conmigo, solo estoy para que me pidan la tarea y ya, son muy cortantes conmigo y en algunas ocaciones sus acciones me hacen sentir mal. tuve una novia, terminamos hace unos dias, ella era la unica persona con la que hablaba, la unica que me prestaba atencion, la unica persona que me demostraba afecto pero llego la cuarentena, no nos podiamos ver, para ella es muy dificil llevar una relacion por chat y para mi tambien pero estoy dispuesto a hacerlo, hace unos dias no pasabamos de un simple buenos dias, hola, que tal, que haces y eso era por mi culpa, ya que no tengo celular ( mi madre me dio su celular y se compro uno nuevo cuando ella sabia que necesitaba uno y luego se malogro el que me dio y hasta ahora van como 7 meses que no se preocupa en ayudarme a ver quien lo puede reparar) no podia hablar mucho con ella ya que me presionaba el hecho de estar en clases virtuales y que no me dejen usar mi laptop por mucho tiempo y no podia hablar mucho con ella, hace unos dias me dijo que era mejor dejarlo hasta aqui, que intentaba poder tener una relacion sin poder verme pero que era muy dificil, siempre he querido que nadie note lo que siento siempre y cuando sea malo "no dejo que las personas vean que sus acciones me afectaron" y en ese momento todo se me derrumbo, el hecho de perder a la persona que mas queria, que me demostraba cariño, la unica persona con la que hablaba era horrible. intente arreglarlo disculpandome pero fue inutil. desde hace muchisimo tiempo que he tenido pensamientos suicidas pero no el valor para hacer tal acto, quisiera saber si me pueden dar algunos consejos para mejorar el rumbo de mi vida. soy catolico y siempre he creido que si dios pone todo esto en mi camino es porque sabe que puedo manejarlo pero ya no puedo más
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2020.08.05 05:55 LuissotoTMW Mi vida

Tengo 16 años, no soy la mejor persona del mundo, tengo mis defectos, tengo varios amigos pero a muy pocos los considero cercanos, soy el más popular de mis amigos, por lo cual me siento afortunado, vivo con mis abuelos, con mi papá y mi hermana, hace dos meses nos cambiamos de casa, lo cuál fue un duro golpe para mi ya que le tengo un gran sentimiento a esa casa, no nos cambiamos por nada en especial, simplemente por que mi tío quería vivir ahí y mi abuela como cualquier madre que consiente a su hijo boomer, accedió y le regaló la casa, la casa es muy linda, es grande hasta de 4 plantas, bonita fachada y excelente ubicación, el lugar donde vivimos no es nada que ver con mi anterior casa, esta descuidado, no hay ventanas, agua potable, y es en un lugar muy, pero muy lejos de cualquier otra colonia, mis abuelos son muy retrógradas, y mi papá y mis tíos son muy machistas, a los 10 años me empecé a dar cuenta que no solo sentía atracción por las niñas, sino también por los niños, creo que siempre había sido así pero nunca me había puesto a pensar en eso, he tenido novias, a las cuales incluso las eh engañando con otras niñas, pero me da miedo cuando siento atracción por otro varón, se que no está nada mal, pero a mi personalmente no me gustaría vivir una vida de homosexual, nunca he llegado a tener relaciones, mis papás se separaron desde que tenía 3 años, mi papá se volvió alcohólico y vivíamos con mi mamá, hasta que decidimos vivir con mi papá, con un proceso legal que tardó más de año y medio, mi mamá quería meter a mi papá a la cárcel y mi odiaba a mi mamá por que ella le quitaba la mirad de su salario por una pensión que tenía por nosotros, mi papá y mis abuelos gastaron todo su dinero, con tal de que nosotros viviéramos con ellos, lo cual agradezco mucho, pero al poco tiempo de vivir con mis abuelos, comenzaron las diferencias, yo solo tenía 11 años y comenzaba la etapa de rebeldía, admito que era algo grosero pero no me exaltaba a comparación de mi hermana, la cual era más rebelde, mi abuela cuando se enoja es el tipo de persona que no tiene pelos en la lengua y te dice absolutamente de todo aunque se arrepienta luego, dice cosas muy hirientes, como por ejemplo que se arrepiente de haber gastado todo su dinero en nosotros, ya larguen se de mi casa y déjenme vivir un poco más de tiempo, si no quieres comer, pues muérete, a ver quién sufre más, pareces pinche vieja por como respondes, por eso te compras tu espejo, para andarte encuerando en la noche con tu noviesita (a los 14 descubrieron un chat hot mío con una amiga), cosas tan hirientes que simplemente me hacen sentir demasiado mal, a tal punto de incluso llegar a hacerme daño a mi mismo, acabo de discutir con mi abuela, me dijo cosas muy hirientes y se fué feliz a dormir mientras me corría de mi propio cuarto (En esta casa les dejé dormir en mi cuarto a ellos por que aún no tienen cuarto) otra razón más por la cual odio este lugar, aunque les haya dado mi habitación de todo corazón, entre al baño, agarré las pastillas para dormir de mi abuela, y fui con todas las intenciones de quitarme la vida, no pensé en nada más que eso, llenar un bote con agua, tomarme las pastillas y esperar a morir de una sobredosis o sino por ahogamiento, al final, no tomé nada, pero sumergía mi cabeza por varios minutos, yo quería morir, no pensé en nada, solo en quitarme la vida, al final pensé, ¿qué estoy haciendo?, esperaré a que mi abuelo entre al baño y me encuentre muerto ahí sin más?, iba a matar a mi abuelo sin haber echo nada, necesito ayuda, los psicólogos aquí son muy caros y no atienden por esto de la pandemia, necesito ayuda, de quien sea, si a alguien le interesa esto o aunque sea lo lee y me quiere ayudar, estaré respondiendo mensajes, por favor, no me ignoren
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2020.08.01 16:02 juanmiguelum ¿Esto cuenta como recaída?

Entre a instagram luego de 2 semanas, empecé a ver el inicio y me encontré con una foto no muy angelical de mi actriz favorita (no de lo que ustedes piensan), les juro que me dieron punzadas, luego siguiendo el patrón fui a ver a una chica que veía mucho pero todo fue dentro de Instagram, entonces fui y yo cargado de valor y de seguridad me decía a mi mismo, no vas a recaer tienes un compromiso y ahora tienes una fortaleza suficiente para no hacerlo, así que me puse a prueba por así decirlo pero también por morbo ya saben instinto de hombre, viendo sus post vi un video donde se probaba vestidos de baños, hermanos les juro que se me subió la temperatura nunca había experimentado algo así, creo que claramente ha de ser por la energía concentrada, y eso, senti que me hervía la sangre, de inmediato cerré Instagram y lo elimine (cabe recalcar que no me toque para nada y todo fue dentro de Instagram lo más serio fue ver a la chica en traje de baño).
Llevo 22 días y dentro de esos días me autosaboteado mucho la verdad y no en el mal sentido, me refiero a que ustedes saben que en la racha unos se vuelve muy sensible, y cualquier rose o algo hacia que el junior se levantara, entonces cosas como ir al baño, bañarme cosas en las que se ocupa tocarse pero obviamente solo a lo necesario, yo lo veía como recaída cuando en realidad no lo era,era inconsciente y es normal.
Luego dentro de las fantasías también son imaginarias y tengo varias pero no duran más de 10 segundos por que son inconscientes, me pasa mucho pero lo elimino enseguida.
Hasta ahora esa ha sido mi experiencia,cabe recalcar que no me he tocado apropósito ni estimulado, no te entrado a ninguna página de las que ya sabemos y tampoco he tenido un orgasmo puesto que ni novia tengo.
Estoy en hardmode (modo dificil) desde hace 22 días, juzguen ustedes mismos, ¿Recai?
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2020.08.01 05:57 vicvegajuas_36 Aquellas veces que vi a la muerte.

Supongo que para estar al borde de llegar al 20% de mi vida (suponiendo que no muera antes de los 80) la muerte ha estado muy presente en mi corta vida. Tengo 5 "historias" que creo que valen la pena contar. En cada una el miedo estaba presente, y más que nada en la última. Pero empecemos por el principio.
Si no mal recuerdo, la primera experiencia que tuve fue con algún pez. Siempre he sido un fan de la acuariofilia. Obviamente que a mi temprana edad de 3 o 4 años no podía meter mano en la pecera, ese era un asunto más de mis padres. Pero era el que más la miraba. Vaya, que mi vista estaba perdida en ese tanque lleno de peces coloridos y hermosos. Y sin venir a cuento, miro por donde la vista usualmente no llega, y ahí está... Un pez que le han arrancado la cabeza mientras es devorado por los demás. Por aquellos compañeros con los que compartió su vida. No sabía muy bien qué pasaba, así que lo trataba de ignorar, aun cuando me daba cierto disgusto.
Pero eso solo fue el principio. Me gustaría que, en beneficio de la narrativa pudiera ir subiendo las cosas poco a poco, pero la vida no me dejó. Mi siguiente experiencia fue no un peldaño más arriba, sino un piso.
Vacaciones, en algún punto entre 2009 y 2011. Un pariente lejano fue asesinado a tiros. Yo no sabía quién era, ni siquiera a que familiares debería apuntar la mirada para medianamente comprender a quienes estábamos yendo a visitar al otro lado de país. Un viaje en carretera sorprendentemente divertido de unas 7 horas fue lo primero que me tocó. Hasta hubo una "canción de viaje" (Vuela Vuela, de Magneto. Aunque estoy seguro que realmente me estoy equivocando). Vamos, que por al menos un rato, todo parecía un viaje de vacaciones. Hasta que llegamos a una parte donde un cartel verde enorme anunciaba en una forma medio tenebrosa el nombre de aquel pueblo. Recuerdo que, casi de forma automática, apagaron la música. Pregunté el por qué, y la respuesta fue "Respeto al muerto"
No creo que pueda entender, incluso aun hoy en día el porqué de eso. No creo que ningún muerto pierda el tiempo en ir a regañarte, gritando "¡Apaga tu puta música, o no me muero!" Da igual.
Y la duda en mí no paró. Llegamos a la casa de esas personas una hora después. Me quedé pensando si el muerto me estaba oyendo. Y en el momento que una nota saliera del auto, reviviría o algo. Llegamos a la casa de la madre de este chico, todo era lúgubre. En este hermoso país (México), la muerte es diferente en cada lugar. Hay algunos que celebran casi de forma literal, va medio pueblo, tiran cohetes, sirven comida... y en otros es más ligero. Entierra y vámonos. Esa vez, era lo primero. Dios, pero vaya que era raro. Medio mundo estaba pálido. La madre del chico no la recuerdo mucho, pero era la que mejor se lo tomaba por lo que podía ver. Y ahí estuve, preguntándome si debía estar triste, o normal por una persona que ni siquiera sabía cómo era su cara, pero cuyo cuerpo en medio de la casa, guardado en una caja blanca. (y la vida me enseñaría, casi una década después de lo mal que estaba en sentirme "normal" ante la muerte de un desconocido, pero en un momento vamos a eso)
Siguiente día. Toda la familia está con mejor "ánimo". Era hora de llevar el cuerpo. Llegamos al cementerio, y nosotros nos mantenemos alejados del lugar de la familia. Y la madre, abrió el cajón, miró el cadáver, lloró, y lo cerró. Fue algo corto. Pero mi mente me ponía esa morbosidad de querer ver el cuerpo. Pensaba que aún tenía agujeros, o que estaría sangrando. Cierran finalmente ese cajón, y con una grúa, en un hoyo probablemente hecho en la madrugada, metieron el cajón. Ahí pasaron muchas cosas que pude comprender a medias. Alguien se tira a ese hoyo, lleva una especie de jícara con lo que creo que eran gusanos, y los coloca dentro del ataúd, abriéndolo lo justo para meter eso. Después, a todos nos dan una rosa. Aun me pregunto qué estaba pasando por mi cabeza, pero sentía que era un juego. Quien pudiera tirarla en el mero centro del cajón, ganaba. ¿Por? No lo sé, ideas retorcidas de un niño. Y se acabó. Cuando nos largamos de ahí, ya en la noche, me puse un poco feliz.
Al fin podía escuchar música de nuevo.
El tiempo pasó, e ignorando a la muerte de un perro que convivió con nosotros menos de una semana, y uno que otro pez... todo estaba tranquilo.
Lo más cercano que llegué a ver a eso, fueron mis propios intentos de matarme. No, nunca fue nada peligroso, pero supongo que estuve cerca. Lo peor que me pasó es que me drogué con unas pastillas que ni siquiera sabía para qué eran. Y, ahora que lo pienso, diablos. Tenía unos 9 años cuando eso pasó. En ese momento estaba mal, pero no sé qué me llevó a pensar a hacer eso. Supongo que la idea de que jodería a todos haciendo que no pudieran escuchar música por semanas jeje. Y lo peor no me llegaría, eso sería para la secundaria. Pero eso ya es harina de otro costal, otro costal feo y enorme.
Mi abuela falleció a la mitad de la secundaria. No te engañaré, era una persona que amaba mucho. No solo por la gran persona que era, si no por su relación conmigo. Vamos, que era el nieto preferido (de entre unos 15) y era un honor. Más que nada creo que porque éramos amigos. Buenos amigos...
Todo fue repentino. Esteba en el cine junto a mi papá en una noche de jueves, viendo el estreno de "Star wars: Los ultimos jedi", y mi madre le habla a mi padre. Me dice con cierta tranquilidad que mi abuela está mal, y si deberíamos salirnos e ir a verla. Pero su tono de voz era muy casual. Demasiado... No era la primera vez que ella se ponía mal. Venga, que ya llevaba 85 primaveras. Así que le dije que mejor la buscaríamos mañana.
Viernes. Es un día espectacularmente feliz. Tenía mi clase favorita, a mis amigos, y simplemente era el hecho de ser viernes. Pero a la salida veo a mi madre, vestida de negro. La saludo, y la noto muy seria. Mi primera pregunta, era como estaba mi abuela. No hay respuesta. Insisto. No hay respuesta. Me enojo un poco, y tratando de dejar de lado ese pensamiento que estaba dominando mi cerebro le pregunto una vez más. Todos los hijos conocemos a ese lado inusual de nuestros padres, aquel lado frio e incómodo. Y ese lado se manifestó al decirme que me diría en el auto.
Y sentado, un poco mareado y con mi corazón desbocándose fue como me enteré que mi abuela había muerto. Trataron de decirme de una forma dulce, pero creo que fue para peor. La verdad, fue todo muy triste al principio. Y fue por un par de años la vez que más miedo pasé. Llegar a una funeraria, y entrar a aquella sala privada, con mis familiares llorando y vestidos de nuevo de negro.
Pero cuando el miedo llegó sin avisar, fue cuando mi madre me obligó a ver al cadáver de mi abuela. Me resistí. No quería. Definitivamente no. Pero, una cuestión de religión, o, quizás la necesidad de que yo también sufriera lo que todos pasaban, tuve que verla tras ese cristal. Y ahí estaba. No sé qué decir realmente sobre esto. Se veía en paz al fin. Y eso era un poco reconfortante.
Las horas pasaron, y más gente llegaba. Hubo un rezo, en la última noche. No aguante. No, no podía soportar estar por media hora rogando porque el alma de mi abuela no fuera al purgatorio. Era algo horrible. Y, con todo respeto a la gente que cree en dios, todo aquello fue una de las razones por las que hoy en día me considero agnóstico. Ese tiempo durante el largo rezo fue horrible. No me sentía "agarrado" por dios. Me sentía simplemente abandonado, rezándole al aire por el alma de una persona que en vida fue un pan de... dios.
Pero llegó el siguiente día. Al entierro llegaron, al menos creo yo, más de 70 personas. Ahí me di cuenta de una cosa. Por más triste que fuera la cosa, mi abuela tuvo 85 años para hacer lo que quisiera con su vida. Y se veía reflejado en la cara de los demás. Más de 70 personas, deprimidas por la partida de una persona así. Y ahí... ahí más que nada empecé a sentir respeto. Su tiempo en esta tierra había terminado, pero la había usado para ser una gran persona. Y para sacar a adelante a los demás. Y, cuando la enterraron encima de mi abuelo, quien se había adelantado hacía más de 18 años, si, estaba llorando... pero al mismo tiempo no podía sentirme tan orgulloso y suertudo de haber compartido una buena parte de mi vida con alguien así.
Al menos yo sí... porque mis tíos... tremendos bastardos. Me reía de los chistes de los terrenos de la abuela, pero santo dios. No creía que en menos de 72 horas tras estar bajo el suelo, mis familiares mostrarían su verdadera... saña.
Cuando la navidad llegó, la familia estaba destrozada. Y no tenía miedo de que jamás nos veríamos de nuevo. De hecho... me sentía tranquilo al entender lo pendejos y roñosos que eran.
La muerte quiso divertirse una vez más. Y, en menos de un año, se llevó al tío más veterano. No habría pasado un mes de la muerte de mi abuela cuando el cáncer llegó.
Él fue una buena persona durante 60 de sus 61 años vividos. Pero cambió. No sé si culpar a algo en específico. Pero simplemente, algo salió de él. La verdad es que no me daría miedo decir que fue un poco cabrón un par de meses antes de la tragedia. Pero es lo que hay con la muerte. Y mi tío, mi tío sabía cuándo moriría. No creo que estuviera listo para ver a la muerte de frente los primeros meses (de ahí porque se convirtió en un cabrón), pero al final, él y su familia lo aceptaron. Y, la vida, como queriendo jugar con nosotros, de nuevo nos informó con una llamada mientras que estábamos viendo una película, de que estaba grave. Pero al menos esta vez, estábamos seguros de que "eso" pasaría.
Supongo que la historia se repite en gran parte. De nuevo entre a una funeraria llena de gente llorando, y de nuevo me obligaron a ver su cadáver. Si, se veía muy diferente a aquel tío que conocí en las reuniones familiares, fiestas y quien había sido la primera persona en darme dinero por trabajar.
No me sentía tan mal. De hecho, me sentía mal por no sentirme mal. Y peor aún me sentía porque me reí en su funeral. Estaba con una buena amiga, y la verdad, solo tratamos de animarnos un poco. No, no me burlaba de él. Si no, solo trataba de buscarle la irreverencia a todo esto. Además, si no lo hacía, mi ansiedad me mataría. No soporto los funerales. Es un NO para mí. Ese rollo de tener un cadáver rodeado de gente me parece medio diabólico. Más para ser algo usual en la religión. Aquí solo puedo decir que me sentí... triste de nuevo. Pero, también un poco... ¿agradecido? Por el hecho de que dejó de sufrir. Y, eso siempre es bueno.
Pero nada me prepararía para ver la transformación de la muerte en carne propia.
Pasaron 2 años. Y finalmente estaba en la preparatoria. No me iba mal. Me sentía en un lugar donde, aunque aún estaba la inmadurez clásica de adolescente, no todos eran unos sínicos de morondanga. Las personas que odiaba se habían ido, y aquellos que no, pareció que el hecho de que los "malotes" dejarán el colegio, les había dado la libertad para actuar como eran realmente.
Llega el día. Viernes, última clase. Aquel maestro de Física que era apodado de forma cariñosa como "Frozono" por su aspecto ridículamente parecido al personaje de Pixar dejó un proyecto:
Ir a un parque de atracciones y hacer los cálculos para medir cuanta velocidad hace un juego.
¿Sencillo, no?
Además, iría con mi equipo de física. Sería la primera vez que saldría con mis amigos un día entero por decisión propia (bueno, obligada por un maestro solo un poco).
Sentí un poco como si creciera. Que ya estaba haciéndome el "adulto" (con 14 años...)
Y llegó el sábado. Inclusive me levanté temprano ese día. Salí con mi madre y llegué al lugar donde debíamos ir. Y los encontré en la mera entrada. Nos saludamos, reímos y entramos... sin saber que habíamos entrado en una ruleta rusa de 20 personas.
Hicimos esa madre de experimento. Y, algo que noté desde el principio era que todo era viejo. Pero suponía que era normal, con la "historia" tan larga de ese lugar. Tras subirnos a ese juego, y tomar el tiempo, suponíamos que era todo. Pero, la única adulta que estaba en ese momento con nosotros, decidió que nos compraría un pase para todo el día. Su hijo es una persona solitaria, y se sentía feliz de vernos juntos como amigos.
Y el revólver con veinte balas comenzó a girar. Con las balas yendo y viniendo. Sin saber si dispararía las veinte, o si se atascaría...
Mi amigo estaba aterrado de mi propuesta de subirnos a todas las montañas rusas. Y yo quería empezar con la más vieja. Una bella montaña de madera blanca. Pero a él le aterraba. Y no lo negaré, a mí también. Pero yo estaba convencido que debía perderles el miedo. Por lo que di la idea de finalmente ir primero a la más nueva. Una de metal que parecía no tener más de 5 años ahí.
Vamos, y la fila es sorprendentemente corta. No más de 30 personas. Llegamos. Va la primera vuelta. Seguimos siendo treinta. Hablamos de cosas banales. Segunda vuelta. La fila preferencial nos mantiene con 25 personas. Ahora nos quedamos sin temas de conversación. Tercera vuelta. No había muchos en esa fila preferencial, por lo que ahora somos 16. Bromeo con la película de Destino Final 3 al ver bien el juego, que estaba en terrible estado. Risas. Silencio. Cuarta vuelta. Parece ser nuestro turno. Pero esa fila preferencial... esa cosa salvó a aquellos que pagaron un poco más. El número se queda así y seguimos de pie... Quinta vuelta. Durante esta, llega un par de parejas. Jóvenes. Nunca me dirigieron la palabra, pero automáticamente me cayeron bien. No llega nadie por la fila preferencial. Al fin vamos todos. Estoy un poco nervioso, pero sorprendentemente feliz para lo que estaba a punto de hacer. Los tres queríamos ir en la parte de atrás. "¡Se siente mejor!" o "está con madre el jalón"
Pero, hubo algo en mí, que me dijo que deberíamos respetar la fila. Casi cuando mis amigos estaban por entrar en el vagón. Y nos metimos al penúltimo. Ahora estaba muy feliz. Y la máquina comenzó a andar justo cuando el dichoso último vagón estaba siendo asegurado. Ahí iban esas dos parejas. El juego comienza. Una enorme cuesta nos presenta el camino. Y sin saberlo, el revólver ya estaba listo, cargado y apuntando. Llegamos a la bajada. El juego para un poco sin detenerse.
Y caemos. Empiezo a gritar. Estoy gozando esto. Estoy feliz. Ya no le tenía miedo. Bajamos a más de 60 kilómetros por hora. Tomamos una curva y el juego vuelve a subir.
Y caemos. Pero esta vez llega mi mayor miedo. Los loops. 2. Los tomamos sin siquiera darnos cuenta de lo que pasaba. Volvemos a subir una vez más a por el último loop.
Y caemos. Tomamos el loop, estoy gritando a todo pulmón. Una fuerza gigantesca provoca que mi cuerpo vaya hacia abajo. Un fuerte golpe se escucha. Mi pierna. Mi pierna duele mucho de la nada. Subimos de nuevo.
Y caen. Una pequeña bajada es tomada con mucha fuerza, pero la subida ya no. El tren empieza a columpiarse al no tener fuerza. Puedo levantar al fin la mirada.
Mi primer pensamiento fue que había sucedido un error. Que pronto volvería a su normalidad y terminaríamos el recorrido. Mi siguiente pensamiento fue que estaban ya preparándose para Halloween desde septiembre, ya que había un vagón estrellado en el suelo. Simulando un accidente.
Tuvieron que pasar segundos para que mi mente se coordinara con mis ojos. Ese adorno tenía a dos personas. Y aquel vagón no era un adorno. Hace menos de cinco segundos estaba detrás de nosotros.
A algo se dirige mi vista. Como cuando la pecera. A ese lugar incómodo donde la vista no debía ir.
Ahí estaba el pez. Solo que era el joven simpático. Y al igual que ese pez, le faltaba una parte de la cabeza. Sentí una coordinación bizarra, ya que cuando comprendí lo que estaba pasando, y empecé a gritar, todos los demás se me unieron.
Miré a mi amigo. Tenía sangre en la cara. De nuevo voltee a mirar el juego. La sangre estaba hasta lo más alto de este. Y vuelvo a mirar a ese joven. Está aún vivo. Con un espacio en su cabeza donde hay un charco de sangre, más otro que hay en el suelo con restos de carne. Y ahí fue la vez que más miedo sentí en mi vida. Estaba viendo por primera vez a la muerte en todas sus fases. Ví como el chico, desorientado y con su playera blanca que revelaba la cantidad de sangre que perdía, tratando de mirar a su pareja. Tratando de abrazarla. Tratando de levantar su cabeza, ya que por la posición del carro literalmente se le estaba saliendo el cerebro. Y finalmente, se dejó de mover, en los brazos de su novia.
Casi dos minutos después alguien se asoma a ver que estaba pasando. Cuando esas personas que parecían no ser las que deberían salvarnos, hacían lo que podían por sacarnos de ahí me dí cuenta de algo. Faltaban los otros dos. Y le preguntaba a mi amigo que tenía la cara pálida, y la sangre cayendo por su mejilla donde estaban. Nada. No hay respuesta. Y sin saberlo, uno de ellos estaba tirado un poco adelante del vagón, sin que ninguno de nosotros lo viéramos. Muerto. Y la otra chica, estaba viva, pero aun así tirada.
Nos quitan la seguridad y nos ayudan a bajar. Sigo aterrado por ver como ese tipo esta palidecía más y más con una cara perdida. Y su novia solo lo abrazaba. Aún caía la sangre de su cabeza.
Cuando pude bajar sentí el dolor en mi pierna. Casi tropiezo. Doy una mirada al charco de sangre. Y escucho algo que me parte el corazón. Una niña. No debía de tener más de 10 años. Le llora a su papá por que pisó un pedazo de cerebro. Alguien comienza a vomitar. Una guardia nos abraza y nos dice que todo estará bien. Y, como una última broma de ese macabro juego, miro al suelo tratando de tranquilizarme. Como en una película veo gotas de sangre que cada vez se hacen más grandes hasta que llegan a un pedazo de cráneo con un poco de cerebro. Con una voz débil le pregunto a la guardia si eso es lo que creo, a lo que me dice que sí, y que siguiera.
Nos encerraron en una habitación.
No revisiones médicas, ni tranquilidad.
No escucho nada. Mi cabeza repite una y otra vez la escena.
Cuando recuperé un poco el sentido de todo, solo era caos y más caos. Gente llorando. Gente abrazando a sus familiares. Mi amigo peleando con un guardia y la madre de mi amigo abrazándolo entre lágrimas.
Y al fin, tras lo que pudieron ser 5 minutos, pero se sintieron horas, comprendí lo que pasó.
Vi a alguien morir.
No creo que sea necesario detallar que pasó después. Simplemente tuvimos que salir corriendo de ese lugar. Tuve que dejar la escuela por un mes. Y tuve que tomar hasta una medicación. Me hundí en una depresión y la ansiedad me asesinaba.
Lo pienso, y es irónico. Pero la muerte por la que más he sufrido fue de un completo extraño.
Reflexionado un poco sobre esto, ya a casi un puto año de eso, aquí me doy cuenta de que esa fue la vez que más miedo pasé. No solo por la impresión. Fue algo tan fuerte que hizo que un escritor de horror, que le gusta escribir y ver escenas gore estuviera perturbado por algo así.
No solo porque el tipo murió en manos de su novia.
No solo porque no debía tener más de 20 años.
No solo por la sangre.
Si no por el hecho de ver todo. A lujo de detalle. Y pensar que de alguna forma esa persona estaba viva. Y además, por el hecho de que por nada pude haber sido el que hubiera tenido la cabeza partida. Por un largo momento me culpé a mí mismo. Que yo los había asesinado. Y que era mi culpa. El miedo estuvo conmigo por más de 5 meses. Empecé a verlo. Con la cabeza abierta, sangrando y parado en la puerta de mi cuarto en la madrugada. Ese mismo miedo me perturbó el sueño. Cada que soñaba, era lo mismo. Sangre y montañas. (Inclusive ahora, me tiemblan un poco las manos y me cuesta tantito respirar al escribir esto)
Y, si lo de mi abuela no me había hecho completamente agnóstico, esto si.
Todo mundo le agradecía a dios que estaba vivo. Cosa que creo entender. Lo que ya no, es que me pidieran que yo hiciera lo mismo. ¿Qué le voy a agradecer a dios? ¿Qué me salvó por alguna razón a mí, mientras dejaba que otros dos murieran en mi cara? ¿No pudo evitar todo desde el principio?
Lo dejé en claro. Dios me ha abandonado. Desde hace mucho tiempo. Y yo no tengo ningún problema con eso. Es más, me siento más libre. Y no pienso en creer en algo así. Pero por favor. No me hagan creer en que debo de estar en deuda o algo.
Como dijo en su tiempo el Sr. Ricky Gervais: "Al final se morirán tus padres, tus amigos, y tú"
Y como dijo... (¿Era un filósofo o un científico?) Una persona más inteligente que yo hace mucho tiempo: "El orden de los factores no afecta a el producto"
Juro por dios (espera...) que no quiero terminar en una nota baja porque puedo. Así que tomen esto como una nota cruda, realista y atemorizante que puede que casualmente sea baja.
La muerte es inevitable. Eso es obvio. Y cada quien la verá sí o sí. Si tienes suerte de que de alguna forma nadie de tus cercanos muera, tú lo harás. Ella nos está acechando. Y debemos vivir con eso. Ya ni siquiera creo que debamos actuar como paranoicos. Digo, no te estoy pidiendo que seas imprudente. Matate tú, no a otros. Y si es mejor, deja que algo más allá que tus propias manos lo hagan. No vale la pena. Y si lo vas a hacer, asegúrate de que funcione. Porque si no... Sigues vivo, y arruinado. Da igual. Solo hay dos formas de morir. Sabiendo que lo harás, o no. Vive la vida con prudencia. No te estanques en pensar que de algo hay que morir. Solo acéptalo y continua.
Estoy marcado por la muerte. Mi "corta" edad ya sirve para contar malas historias con ella. Y mi futuro estará ligado con ella. Me gusta el horror. Matar gente con solo el poder de los dedos. Y, además quisiera ser un paleontólogo. Básicamente investigar cosas que están tan muertas que son rocas. Rayos. Yo solo me metí el pie con esto. Mi mayor miedo, creo que no es que me muera, si no que los demás lo hagan. Y tremendas profesiones agarré para tener miedo.
Pero supongo que está bien. Al fin y al cabo la vida termina de un momento a otro. "Estás vivo" "¡Pues ya no, felicidades!"
Es, por más rudo que suene, es un 50% suerte y un 50% tu responsabilidad mantenerte vivo. Una ruleta rusa que te dará sí o sí. Creo que lo que quiero concluir es que por algo estamos vivos. Y también por algo nos morimos tan fácil. Al final eso no importa. Como dicen "Vales más por cómo viviste que por cómo moriste" Cuando estés en el suelo sangrando, en el hospital entubado, cayendo de un avión, o siendo prendido en llamas por un loco, al final solo valdrá la pregunta "¿Hice algo bueno con mi vida?
Y mirarás a la muerte directo a los ojos por primera y única vez, mientras todo se apaga lentamente y tu existencia termina...
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2020.07.03 08:45 Ragnarok_Cinder Necesito desahogarme y algún consejo.

Hola personas de reddit hispanohablantes. Como se que en reddit puedo recibir algo de ayuda y.. dado que me estoy quedando sin opciones, necesito ver, que pensáis y que consejo podeis darme.
Primero el contexto: Soy un adolecente de 16 (esto es importante ya que, sé que probablemente mi problema es uno bastante inmaduro). Y llevo enamorado de una chica durante ya algun tiempo.
Ella como es obvio me rechazo ha hace un tiempo y, ciertamente no me siento tan mal con ello sinceramente.
Ahora ya en el meollo del asunto: hace poco conocí a un viejo amigo de ella y de mi mejor amigo. No he interactuado especialmente con él asi que no puedo decir que me agrade pero tampoco me desagrada. Con forme íbamos interactuando entre nosotros veia que poco a poco mi amiga y él se iban poniendo mas coquetos y cercanos, (esto se le nota mas a él que a ella). Esto a mi me resultaba especialmente incomodo, dado que a partir de esto yo terminaba ignorado en varias ocasiones a lo largo de las conversaciones, sin saber muy bien como integrarme (sumado a que conoci a varios viejos amigos de ella y de mi mejor amigo asi que me llegaba a sentir fuera de lugar varias veces)
Hace dos dias me sentia especialmente incomodo y mal. Y dada sus conversaciones y comentarios me resulto tan, obvio que, no me quedo de otra que preguntarle a ver si esta me lo confirmaba o me lo negaba..
En efecto ella me confirmó que estan saliendo y ya desde hace una semana casi. Esto me chocó por 2 razones, 1: Ella habia repetido varias veces que deseaba estar sola después de ciertos problemas con un ex, (esta fue una de las principales razones por las que me rechazó) y 2: El que se haya tardado tanto en decirme (se que una semana puede ser poco pero, esta ya se lo habia dicho a mi mejor amigo y yo aparte creo ser un amigo bastante cercano a ella).
Cuando le pedi explicaciones, esta me dijo que habia aceptado ser novia de él porque, este habia recibido un consejo por parte de su psicologo sobre que debia encontrar a alguien que fuese su compañera por sus problemas psicologicos y tal, sere sincero y es que tampoco entendí muy bien esto, aparte que la razon me parecio muy absurda ya que, aparentemente no habia sido hecha porque ambos se gustasen aunque el chico finalmente si se le declaro... supongo que ella igual ahora mismo sentira cosas por el aunque, no me lo dijo..
Tambien me dijo que en un principio me iba a decir desde el primer día pero que.. se habia echado para atras al no saber como decirmelo ya que era algo complicado de explicar. Y que a lo largo de los dias fue pensando en como decirmelo sin saber como hacerlo (aparte que yo apenas si conocia al chico) debido a que ella igual se preocupó por como me iba a sentir al saberlo.
Ya a partir de esto, pues me sucedio lo que cabria esperarse: Me decai y me senti algo mal. Aunque pienso que lo maneje bastante bien dado lo repentino que fue. Pude hasta disimular bien ante mi madre y tal (dado que no me gusta la forma en la que esta suele tratar conmigo estos temas). Lo maximo que pasó esa noche es que termine llorando mientras me dormia dado lo frustrante que me resultaba, no solo por el motivo del cual estuviesen juntos si no que, ya anteriormente esta habia preferido estar con otros dos chicos a estar conmigo (se que suena.. demasiado inmaduro, soy el primero en reconocerlo, pero igualmente ella me ha admitido varias veces que se ha sentido atraida por mi y que me ha tenido en cuenta en cuanto a estar con alguien, asi que me resulta algo, triste y frustrante que, jamas termine de ser lo suficientemente bueno como para que me prefiriese a mi)
El tema, y la razon por la cual hago este post es porque.. con forme estos dias han pasado, en vez de, aceptarlo y superarlo, mi estado de animo a ido callendo en picada, algo que, nunca me habia pasado de esta forma antes (concideren que no es ni por cerca de las primeras veces que algo como esto me sucede), cada vez estoy mas, decaido, mas frustrado y triste, y hoy especialmente me he dado cuenta que he estado perdiendo la motivación de hacer cosas que me gustan mucho hacer. Es como si, cada vez estuviese peor y me vuelvo mas y mas cerrado. Ya apenas si hablo en los grupos en los que estamos todos dado lo incomodo y, en parte, doloroso que me resulra estar ahi. Y tambien he notado que tambien me he vuelto algo mas, serio o cortante a la hora de hablar con ella dado mi estado emocional.
Todo esto me lleva a mi segundo y mas grande problema y es el.. no saber como sentirme siquiera. Como me siento cada vez peor me alejo mas de ella y de mis amigos, perdiendo el interes en otras cosas, pero como me alejo tambien empiezo a sentirme mas solo y esto tambien hace que me sienta peor. Aparte de que no se, como deberia expresarme con respecto a todo esto, ¿Deberia, actuar coherentemente por como me siento, seguir actuando de forma distante y herida como ahora porque es exactamente asi como me siento? ¿O debería disimular o guardarme esto que siento para asi no hacer que ella se sienta mas mal con esto y tambien afectar al resto de mis amistades? Si.. me expresó tal cual me siento, puedo desahogar todo lo que siento pero, hago que ellos se sientan, tal vez, incomodos, molestos y/o en el caso de ella, algo mal.. y debido a esto decidan alejarse para darme espacio para mi solo, pero si se alejan, me llego a sentir más solo de lo que ya me sentia (más dado la cuarentena y del distanciamiento social) lo cual no me ayudaria a mejorarme emocionalmente.
Pero si me lo guardo para mi y actuo de una forma más.. normal, a como era antes (tal vez incluso sin llegar al punto de hacer como si nada hubiese pasado), toda esta, tristeza, frustracion e impotencia que parecen crecer cada dia mas se acumulan y tambien me hace sentir peor (con es agregado de ver a los dos tan unidos que tampoco es que me haga sentir bien)
Se que todo esto esta explicado de forma horrible pero, mi cabeza esta echa un lio ahora mismo en, si debería actuar segun lo que siento o, actuar segun lo que creo mejor.. no se que pensar, como sentirme,.como actuar, que hacer, nada.. y esta desmotivacion solo, lo empeora.. no quiero, alejarme, nunca he sido de los que eso le ayuden pero, estar cerca tampoco me sienta bien.. tambien me he negado a, decirle algo a ella o a su novio ya que, no me siento con el derecho a decir, pedir o reclamarles algo, ya que, en efecto todo este problema es, mio.. soy yo quien se siente asi, no esculpa ni de ella ni de él.. el.imbecil aqui pues..soy yo.. el quien, esta enamorado y no sabe siquiera como lidiar con sus sentimientos.. es mas culpa mia que de cualquiera.. a ratos me siento un completo idiota y lo siento ahora mientras escribo todo esto pero, como les recuerdo, es la primera vez que, siento todo esto de esta forma en concreto, tambien les recuerdo que, no es mi primera vez en esto, he sido, rechazado en muchas ocasiones, y lo digo sin exagerar, más de 12 veces, y en varias de estas he sido rechazado porque ellas preferian estar con alguien mas.. asi que, todo esto que siento me resulta tan.. confuso que, no se simplemente que hacer..
Siento haber escrito todo esto de una forma tan enredada pero, por como me siento ahora me veo incapaz de plantear este post de forma más clara.. y se perfectamente que esto se puede catalogar como, "un problema de adolecente inmaduro" y.. en efecto es un problema tonto e inmaduro, o yo lo creo asi al menos pero.. simplemente no se que hacer.. o como sentirme.
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2020.07.02 00:05 Adventurous-Kick-709 Los que quieran lean

Llegar hasta el punto de escribir esto, no voy a ser el típico " no se cómo empezar", lo he hecho y lo terminaré. Sí, es una historia más con la típica frase "solo soy uno más en este mundo". No me importa se no quieren leer, si lo reportan, lo eliminan, es una simple carta o mensaje para aquellos que me conocen y que seguramente nunca lo encontrarán, y una historia más para Internet, ahora es cuando sale la persona de "a nadie le importa tu vida" "a llorar a la llorería" "solo estás estresado" "debe ser la cuarentena"... para esas personas, dejen de leer. Hay muchas otras historias por ahí
Primero que nada, pedir disculpas a mis padres, mis profesores, mis amigos, mis doctores, no pudieron conmigo. Yo no pude conmigo. Avanzar 3 pasos y retroceder 5 incluyendo todo el apoyo que tuve con todos ellos. Soy o era, quién sabe, alguien ridículamente ajustable, lo tengo o tenía todo, padres, techo, amigos, salud, una buena educación, oportunidad de estudiar lo que me gusta en una universidad, hermanos que me aprecian o apreciaban, amigos, una posible novia, pero aún así no me doy o me daba cuenta de eso. A este punto me llamarían vago, estúpido, inútil, no te esfuerzas, esta historia es... esta bien, si no quieres leer no lo hagas Aquí comienza mi historia. Nunca supe quienes eran o son mis verdaderos padres, quienes eran mi verdadera familia. Padre extranjero, conoce a una chica, se casan y adoptan un hijo. Ese soy yo, mas tarde vienen mis hermanos. No recuerdo esos días y no les doy mucha importancia. Tuve una infancia muy difícil, tengo déficit de atención, ansiedad, irritabilidad, mis padres hacían lo que podían por mí, era un niño muy desconsiderado, apenas un niño, pero medianamente consciente de las actitudes que estaba teniendo, quieres, deseas, lo intentas hasta el punto de arrancarte un mechón de cabello para escribir las tablas de multiplicar. Era la burla del grupo. Me molestaban bastante a menudo, y yo no tenía mejor solución que llorar y así las burlas cesaban y la profe prestaba atención, enviándome con el profesor guía tutor de la escuela lo que sea para hablar con él. Esto, fue mi semana durante la primaria. Llegó mi adolescencia, no tengo palabras para describir lo mal que pasé. Me acosaban, se burlaban de mi, me caracterizaba/o por ser alguien muy inocente. Misma táctica, llorar tutor llorar tutor reunión de padres llorar tutor. Los problemas con mis padres empiezan a surgir aquí, quería tomar el control de mi vida sin ellos, cuando ellos eran los que debían hacerlo. Rebelde a no poder más. No me importaba nada, hasta ahora, mientras estoy escribiendo esto tengo que hacer 4 tareas de matemáticas y grabar unas canciones para mi profesora de música, no me importa, siempre he tenido esta actitud de dejado, me hierbe el saber que lo único que debo hacer es dejar de escribir y ponerme a realizaras, pero no puedo hay algo que me impide, bueno ya, estoy cansado de esto, el tema es que no se si voy a estar vivo cuando termine de escribir esto estoy deprimido y solo tengo fuerzas para escribir. continuando con rebelde, hacía lo que quería en casa, mi cuarto era una basura, notas del colegio pésimas, un pajero, abría la boca porque sí. Empecé un seguimiento médico para poder controlar mis emociones, hoy día lo único que hizo efecto fue en que no acabe con mi vida. No menciono a mis hermanos porque me da lo mismo, demostraron ser mejores que yo para afrontar la PUTA VIDA que tenemos y aceptarla, supieron como adaptarse y utilizar las herramientas, porqué no los menciono? Ellos no tienen pensado suicidarse. Se dan cuenta? la vida me dio oportunidades, me los da pero me los quita al mismo tiempo. Avanzar para retroceder, ya no se que hacer. Mi depresión no ayuda la verdad, llegados a este punto estoy pues llorando jajajaja es gracioso pasan por mi cabeza fotos, ni siquiera son videos de mi familia, pienso también en mi mamá biológica, no creo que llegue a conocerla. no me merezco esta oportunidad de vivir. No la quiero desaprovechar, pero si intento sacarle fruto, lo único que vienen son problemas y se hecha a perder, pero no del todo, la oportunidad como tal el techo, salud, educación, familia, todo esto, por qué no dárselo a otra persona? a otro niño? a otro bebe? jaajajajaja estoy solo de relleno, que más da, ni siquiera mis amigos sabrán quien soy o tú el que esté leyendo. Si otra persona estuviera en mi lugar, y tenga todo lo que tengo le entraría ganas de matarme por desperdiciar la vida que tengo. Aquí te digo, no puedo aprovecharla. Te la daría si pudiera. Solo algunos me comprenderán y sabrán lo que es sentirse así. Me da igual todo
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2020.06.30 12:14 cesarshadowx NUNCA HE TENIDO NOVIA Y ES MUY TRISTE

Hola Soy Cesar tengo 34 años, soy de Costa Rica; soy una persona que estudio para biologo y tengo asperger; la verdad he tenido muy mala suerte en el amor, a pesar de ser un chico tranquilo, sumiso, sin vicios, no me gusta el futbol, amo los animales e incluso no tengo costumbres de ir a prostibulos; aun asi nunca he tenido una novia, es mas ni he besado y es algo triste para mi al saber que muchos chicos malos y chusmas reggetoneros tienen novias lindas y buenas y yo solo he recibido desprecios y malos tratos, no pido un harem solo una mujer linda, buena, dulce y tierna que me quiera, me entienda, me espere a que termine la carrera para casarme y le prometo fidelidad y amor eterno; a veces lloro pensando en que morire solo y que nadie me quiere. No quiero consejos de psiquiatras o de amate a ti mismo ni gays ni religiosos ni tarot ni scammers, quiero amor de verdad, compartir con esa persona dialogos, conocernos e incluso poder a futuro hacerla parte de mi familia, ya he perdido la fe y me deprimo mucho. Pueden escribir a [[email protected]](mailto:[email protected]). Gracias
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2020.06.28 00:50 blacklisted__ Las Relaciones Consensuales en lldm / Sexual Consent in lldm

La enseñanza de las relaciones sexuales consensuales en LLDM no existe. En los años que pertenecí a LLDM nunca escuché que predicaran de este tema de suma importancia a la congregación. Al contrario, enseñan y fomentan la misoginia.
En las bodas incondicionales en donde la señorita contrae matrimonio con un joven sin conocerse, solo dejándose guiar por la aparente voluntad de Dios ejecutada por "su enviado", es uno de los ejemplos más comunes y tristes.
Porque por si algunos no saben cómo funciona, ahorita les explico: Al que es incondicional le avisan unos días antes de su boda que se va a casar con la persona que el Apóstol de Dios ha escogido para ellos, usualmente después de las reuniones de los ministros incondicionales, empiezan con una lista de los que se quedan después de la reunion para una bendición especial o a veces los mandan llamar a la oficina de fraternidad levítica para que firmen un documento en el que aceptan estar de acuerdo que los casen con el que Dios ha preparado para él o ella (o sea, que los casen con quien a ellos, los ministros, , les da su regalada gana) y les dan una miseria de pesos para que, la señorita se compre un vestido y accesorios y el muchacho, un traje. Tiene solo 1 o 2 días para buscar lo necesario de la boda, claro, sin dejar las oraciones y aparte sin dejar de atender las reuniones de los que se van a casar en la boda. En la reunión les recuerdan cien mil veces sobre su voto de incondicionalidad y que con quien los case el Varón de Dios, vas a ser feliz. Para evitar que se haga un show en el que el muchacho niega a una de las damas o viceversa, se les dice que observen quienes son a los que van a casar y si tienen una duda o miedo que los casen con alguien que van a negar en el altar, que mejor hablen ahora o callen para siempre. El día antes de la boda los hacen ensayar en medio de el templo de HP, les dicen cómo se van a formar, que cuando nombren a la hermana ella debe pasar al centro y después cuando siga el turno del hermano de pasar al centro debe tomar a la novia del brazo y caminan al altar etc...
Llega el día de la boda, se hace lo que se ensayó, y por primera vez conoce el joven a su esposa cuando le levanta el velo y le da el ósculo santo. ¿Saben qué era lo que siempre me daba ansiedad y pena ajena? Cuando salen del templo y todos los de afuera empiezan a gritar allí en los atrios del templo "beso, beso" y la pareja de recién, no solo casados, sino conocidos, ¡son obligados a darse un beso! En ocasiones era en el cachete, en otras, en la boca, o sea, !No se conocen!
Bueno ya voy regresando al tema. Me tocó escuchar los testimonios de varias muchachas que vivieron el terror de su noche de boda, algunos respetaban el esperar a que se sintiera "lista" la señorita y otros no, diciendo "ya estamos casados, ahora es momento de consumir el pacto." Alguien me contó de cómo lloraba y lloraba y le pedía tiempo a su esposo para poder enamorarse de él, le rogaba a Dios que la ayudara, pero nada más no sentía nada, ningún tipo de atracción. Pasaron días, pasaron semanas, pasaron meses, y nada. Él intentaba conquistarla y enamorarla pero no funcionaba, hasta que se enfadó, por lo que mandó llamar al supervisor y le dijo que todavía no habían tenido relaciones porque su esposa no se dejaba, entonces el ministro la reprendió y le dijo que tenia que cumplirle a su marido o sería tristeza para el Varón de Dios por lo que esa misma noche estuvo íntimamente con él.
La pregunta es, ¿fue con consentimiento? Acaso, ¿eso no fue forzarla a que estuviera con él, respaldado con la "doctrina"?

Pero esto no solo pasaba en los matrimonios de los incondicionales, sino también en los "normales" de LLDM.
Cuando se hablaba de el tema de le matrimonio, ¿si o no usaban el texto de 1 Corintios 7:3-5? ...4 "La mujer no tiene potestad sobre su propio cuerpo, sino el marido; ni tampoco tiene el marido potestad sobre su propio cuerpo , sino la mujer..."
En los estudios de casados varias veces se hablo de esto, que si el marido o la esposa no cumplían con sus deberes conyugales están pecando ante Dios. Entonces si la hermana o el hermano no se sentían bien, o nada más no estaban en ese ánimo, la pareja ya estaba lista para utilizar lo que se le enseñó en la secta para abusar sexualmente sea de la esposa o del esposo. Sí, eso es abuso sexual. Algunos pueden decir que es exageración, o que eso del consentimiento sexual es una ideología moderna, pero no. He aquí el problema, la enseñanza estaba tan arraigada en nuestro cerebro que por eso eramos tan vulnerables de caer en el acoso, en el abuso sexual.

Qué triste que a la señorita se le enseñe "si te ama y te respeta (el muchacho) te esperará hasta el matrimonio para estar contigo", pero una vez casados, la hermana ya está la merced sexual de su esposo y no hay enseñanza ni regla doctrinal que la ampare. Y no es que a el hombre no le pase pero es mucho mas frecuente que le suceda a la mujer, porque además al hombre se le enseña que él es la cabeza del hogar y que la mujer se debe someter a él, y es allí donde la mujer sigue sufriendo abuso y muchas veces se convierte en un objeto de placer, y al no cumplir, los primeros en reprender son los ministros. Muy mal, porque para empezar ¿ellos qué saben sobre parejas, terapia, psicología, etc? Al contrario, ¡muchos de ellos son los mismísimos abusadores que solo perpetúan el abuso sexual!

En la luz del mundo se permite el abuso sexual y la violación. Prácticamente en LLDM la mujer es una esclava sexual.
Te dicen con quién estar, si eres incondicional escogen tu pareja, si no lo eres, con tan solo el hecho de que te digan que solo puedes casarte con miembros de la secta.
Yendo más allá, te dicen cómo ser y estar sexualmente, no puedes usar anticonceptivos, no te puedes auto-satisfacer, no puedes hacer sexo oral ni sexo anal e inclusive se enseña que solo posición misionera. Te dicen cuándo debes cumplir, que aunque sea en contra de tu voluntad debes estar con tu esposo íntimamente.

Nunca o muy rara vez preguntan el porqué no hay intimidad, lo único que hacen es decir, con ánimo autoritario, "cúmplale a su marido porque así lo manda Dios, la doctrina, etc", es decir, las relaciones consentidas o consensuales no se promueven ni se practican sino todo lo contrario.

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The teaching of sexual consent in LLDM does not exist. In the years that I belonged to LLDM, I never heard the congregation preach on this very important topic. On the contrary, they teach and promote misogyny. The unconditional weddings where the young lady marries a young man without knowing each other, only allowing themselves to be guided by the apparent will of God executed by "his annointed", are one of the most common and sad examples. For those that don't know how it works, I'll explain it: The unconditional person will be notified a few days before his/her wedding that he/she is going to marry the person that the Apostle of God has chosen for them, usually after one of the meetings of the uncondicional ministers , they name those who will stay after the meeting for a special blessing or sometimes have them called in to the Levitical fraternity office to sign a document in which they agree to be married to who the Apostol has prepared for him or her (that is, they marry whom they, the ministers, , give their free will) and give them a pittance of pesos so that the lady buys a dress and accessories and the young man, a suit. You have only 1 or 2 days to find what is necessary for the wedding, of course, without neglegting the prayers and the meetings of those who are getting married at the wedding. At the meeting they are reminded one hundred thousand times about their unconditional vow and that with whom the Man of God marries them, they will be happy. To avoid having a show in which the young man denies one of the ladies or vice versa, they are told to observe who they are who they are going to marry and if they have a doubt or fear that they will marry someone they are going to deny at the altar, that they better speak now or forever hold their peace. The day before the wedding they make them rehearse in the middle of the temple of HP, they tell them how they are going to assemble. When they name the sister she must go to the center and then when it is the brother's turn to go to the center he must take the bride by the arm and they walk to the altar etc ... The day of the wedding arrives, they do what was rehearsed, and for the first time the young man meets his wife when he lifts her veil and gives her the holy kiss. Do you know what always made me cringe? When the couple leaves the temple and everyone outside begins to shout there in the temple courts "kiss, kiss" and the newly, not only married, but acquaintances, are forced to kiss each other! Sometimes it was on the cheek, sometimes it was in the mouth, definetly cringeworthy! They don't even know each other!
Well I'm going back to the topic. I've listened to the testimonies of several girls who lived through the terror of their wedding night, some husbands respected waiting for the lady to feel "ready" and others did not, saying "we are already married, now is the time to consumate the act." Someone told me how she cried and cried and asked her husband for time to fall in love with him, she begged God to help her, but she just felt nothing, no attraction. Days passed, weeks passed, months passed, and nothing. He tried to conquer her and make her fall in love but it didn't work, until he got fed up, so he sent for the supervisor and told him that they had not yet had relations because his wife was not leaving, so the minister rebuked her and told her that she had to comply with her husband or it would be sadness for the Man of God so that same night she had sex with him. The question is, was it with consent? Wasn't that forcing her to be with him? But this not only happens in the marriages of the unconditional, but also in the "normal" marriages of LLDM. When preaching the topic of marriage, did they not use the text of 1 of Corinthians 7: 3-5? "... 4 The wife does not have power over her own body, but the husband; neither does the husband have power over his own body, but the wife ..." In marriage studies several times it was spoken of this, that if the husband or the wife did not fulfill their conjugal duties they are sinning before God. So if the sister or brother was not feeling well, or just were not in that mood, the couple was ready to use what they were taught in the cult to sexually abuse either the wife or the husband. Yes, that is sexual abuse. Some may say that it is exaggeration, or that sexual consent is a modern ideology, but it is not. Hereby the problem, this teaching was so ingrained in our brains that that's why we were so vulnerable to being sexually abused.
How sad that the lady is taught "if he loves you and respects you (the young man) will wait for you until marriage to be with you", but once married, the sister is at the sexual mercy of her husband and there is no teaching or doctrinal rule that protects her. And I'm not saying that it doesn't happen to a man, but it is much more frequent that it happens to a woman, because in addition, the man is taught that he is the head of the home and that the woman must submit to him, and that is where the woman continues to suffer abuse and often becomes a sexual object, and when she does not comply, the first to reprimand her are the ministers. Shame on them, because what do they know about couples, therapy, psychology, etc. to begin with? On the contrary, many of them are the very same abusers who perpetuate sexual abuse!
Sexual abuse and rape are allowed in the light of the world. Practically in LLDM the woman is a sex slave.
They tell you who to be with, if you are unconditional they choose your partner, if you are not, just by the fact that they tell you that you can only marry members of the cult.
Going further, they tell you how to be and be sexually, you cannot use contraceptives, you cannot self-satisfy, you cannot do oral sex or anal sex and it is even taught that only missionary position. They tell you when you must comply, that even if it is against your will you must be with your husband intimately.
They never or very rarely ask why there is no intimacy, the only thing they do is say, with an authoritarian spirit, "comply with your husband because God, doctrine, etc. commands it". Consensual or consensual relationships are neither promoted nor practiced in lldm on the contrary.
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2020.06.23 22:14 soyelsabueso He recaído o sigo en la lucha?

Hola a TODOS soy nuevo en este foro y también en el reto, de antemano aviso que esto será un poco extenso.
Me inicie en este reto de nofap desde hace 12 días pero aun no tengo claro qué es lo que se cuenta como recaída y si sigo en la lucha o no, durante todos estos 12 días no me he masturbado ni tampoco he visitado los sitios pornográficos que solía visitar con frecuencia, sin embargo he estado en contacto con mi ex novia y está me ha dejado claro el deseo de tener relaciones conmigo otra vez (ya lo hemos hecho así que ya conozco su cuerpo) , el punto es que ella me excita demasiado y nos hemos intercambiado fotos ella desnuda y yo le envío fotos de mi miembro, tambien estas ultimas noches he tenido el libido muy alto y por lo tanto he tenido erecciones recurrentes por culpa de estas conversaciones, cabe recalcar que también me ha enviado fotos y gifs pornográficos para exitarme todavía más pero NUNCA ME MASTURBE, entonces aquí me pregunto: ¿estoy haciendo bien el reto o esto cuenta como recaída?. Menciono esto porque estos últimos días había sentido una motivación extra, pasó la semana pero sentía sin sentir los beneficios de energía de nofap que la gente menciona pero si tenía motivación, pero hoy me he sentido de la mierda sin enérgias y odiando mi apariencia física y pienso "se que 12 días es poco tiempo pero que tal si no estoy obteniendo los beneficios porque estoy haciendo mal el reto?", y hoy estuve a punto de recaer porque pensé a la mierda esto sigo siendo el mismo adefecio de siempre! Pero pude controlarme y no lo hice, aunque todavía tengo ganas de hacerlo, no pienso que lo de hoy sea una flatline porque apenas es el día 12 y he leído que estas vienen mucho después, pero mi mayor duda es esa estoy si estoy haciendo bien o no el reto.
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He vuelto revelando mis grandes secretos, con un preguntas y respuestas muy serio Se una genialidad!! http://bit.ly/2r7CK68 *MIS REDES* Facebook(PAGINA):htt... EL SECRETO DE COMO CONSEGUIR NOVIA Y TENER UNA RELACION FELIZ Y DURADERA - Duration: 12:14. ... Nunca he tenido novia - MGTOW TFL - Duration: 4:49. Libertad Forzada 9,172 views. Nunca he tenido novia - MGTOW TFL - Duration: 4:49. Libertad Forzada 14,135 views. ... 4 Señales De Que NO Estás Listo Para Una Relación - Duration: 5:15. Actitud Triunfante 2,271,111 views. Bienvenido mi canal. Por meses he seguido la filosofía Mgtow, pero todas son de parte de personas que han tenido relaciones amorosas. Como alguien que nunca ... Nunca he tenido novia - MGTOW TFL - Duration: 4:49. Libertad Forzada 9,172 views. ... El Rubius: “Tuve una novia y acabó mal por la fama” - Al Rincón de Pensar - Duration: 4:04. NUNCA HE TENIDO NOVIO ByMichie. Loading... Unsubscribe from ByMichie? ... EL SECRETO DE COMO CONSEGUIR NOVIA Y TENER UNA RELACION FELIZ Y DURADERA - Duration: 12:14.